老天真的不公平

我不相信老天...
我不相信世上真的有神明鬼怪...
我相信未来是自己掌握的...
但我还是要怪老天为什么不能对我家好点...

可能有别的家庭情况比我家庭更差...
但我还是要埋怨...
一个过动儿妹妹还不够...
为什么还要有个有点忧郁症又不懂事的姐姐...
他们两个加起来家里就会世界大战...

如果没得选择...
至少就只让一个有问题就好 ...
那至少家里可以平静多点...

久久回一次家...
希望可以感受到家里的温暖...
可是每次都吵吵闹闹的...
虽然有时候也是有开心的时候...

这次父母不在...
更是世界大战...
妈妈应该是第一次出国吧...
和爸爸一起去泰国了...
我都觉得我妈妈可怜...
到现在才第一次出国...
没搭过飞机...
原因~~~家里没钱和我妹妹...

就因为我知道我妈妈可怜也感觉辛苦...
所以让我有不想生孩子的想法...
我很怕自己生的孩子会有问题...
更没自信我可以像我妈那样有耐心酱辛苦...
更何况我是喜欢自由的人...

未来是自己掌握的嘛...
我有能力把我家里情况变好吗???
我真的不知道...
但我要相信我自己能...

其实我当女生蛮开心的...
只是不喜欢来也...
虽然我性格像男生...
但如果有得选择我还是会选当女生...
但只有一个理由让我想当男生...
那就是要当男生来撑起整个家...
可是女生也是可以吧...

我其中一个梦想是环游世界...
但还没完成这个之前...
我还有一个...
如果我存有第一笔可以旅行的钱...
这笔钱一定是要给我父母去旅行...
因为我觉得他们太辛苦了...

如果世上真的有神明...
老天真的有眼...
愿望真的能实现...
那我一定希望能让我姐和我妹当个普通正常的人...

不是很懂我家里背景的人...
如果你们知道应该会觉得为什么我看起来好像没有这回事...
就像前不久我roommate知道后就问我...
我的回答会是...
还好我是乐观的...
要不是我乐观...
早就有问题了...
我也觉得我比较懂事吧...
所以自己告诉自己应该这样...

可是当我在想这些事时...
我就会想到我的朋友们都是亏我的...
虽然我知道朋友是和我熟，做自己才会这样...
平常的话我会开开心心配合他们...跟他们一起打闹...
可是当想起我的烦恼时...
我就希望我朋友能多关心我...不要亏我损我...
谁能懂我呢...
如果我朋友有机会可以看到我的部落格...
希望你们多多珍惜我...
我也希望有时你们能称赞我...
不要打闹好好相处...
一天也好...

然后想起这些事...
我又会想起我姐的事我有责任的问题...
如果时间能倒流...
我一定多关心我姐...
我一定多让他...
我一定帮他换班...
我一定不会让他变成现在这样...

虽然有时候我很想哭...
但我都会忍者...
我要坚强不可以脆弱...
哭对我来说是件丢脸的事吧...
以前哭包鬼的我找不到了...
泪水多的我也找不到了吧...
现在要找到我的泪水应该很难吧...

有时我在想...
我凶巴巴会不会是要掩饰我的内心...
我性格像男生是不是自己有责任要照顾我的家才这样...
这时候也会想...
我平常开开心心快快乐乐是不是也是假的...

我的朋友都告诉我好像每天都很开心...
没烦恼...
这些都是真的吗???
我也不懂了...
我能一直维持我的笑容吗???